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落落:She says9月15日 9:30 PM
天公很作美，那天，天突然明媚。 X问我生日怎么过，我说，不怎么过，这个年龄应低调。 X说，你也不用太低调，你的年龄我们还是略知一二的。我说好吧。
没有物欲 没有想法 就想漫无目的地走走 我突然想起18岁的我 在生日那天放了学 就想坐在马路边上空白地想想 这个习惯保留到大学 一痛苦 我就坐在马路牙上 无视别人 后来有个美术系的朋友两人 在大雪天 赤裸上身在学校门口裸坐 我顿时很理解他们 他们定是痛苦了
而今 我不是很痛苦 只不过 YY前些天见我 说了一些话 YY说，以前你是一个多么温柔贤淑的女子啊 言外之意， 不用言表。 没有办法 世事难料 委曲求全做个温柔女子的事情在我身上见不到的 其实 我欣赏现在的我
傍晚叫上郭郭夫妇，酒杯交错中郭郭说她现在回忆起她性格的转变 初中时她是个含蓄的性格，上了高中碰上我 为了把我逗得喘不过气 练就了今天的本领，她说我是她性格的转折点。 我没说什么 就当是默认 这么多年的心里 我一直以为她是我的转折点 两个人在一起也存在作用力与反作用力 即使是女人之间 一个人坐在郭郭夫妇对面 我想起初中在厕所我抓住她逼问她考试分数的场景 确实很久了
九点半我坐在床上，电脑的小桌子的腿突然断了，类似的事情只能任由发生 我只能把电脑放在腿上 心平气和 去年生日happy过后，大家散去，我和小5一拍即合，打车去了工体， 随便找了一家，进去后，分散，跳了15分钟，回合，出来，各回各家。 这样的事情也只有和洒脱的小5才能共同，我感谢她给我的这份回忆。
今年生日没有惊 没有喜 只有心平气和的我 就如9点半坐在床上腿捧电脑的我 却不再温柔贤淑 8月22日 未婚妈妈 在一个择日不如撞日的餐桌上，我的对面是牛牛和马马。 久违的我们谈了些每次必谈的话题和八卦 同时也会引入些新人新事 纵横四海
有一个话题让我如此耿耿于怀 夜不能寐 我带着强烈的情绪 处心积虑 热血当头 想写下以下的小看法 那就是：谴责 谴责 谴责一些女人
我把未婚妈妈大致分为三类： 第一类： 大局型。和孩子的爸爸不管什么关系，有商有量 你情我愿。 完全保证孩子成长所需
第二类： 自强型。孩子自己生自己养，不需要男人。完全做到了自强 实现了自尊。
第三类：自不量力型。生不告诉男人，目的不纯。生了以后死缠烂打， 威胁可怜。什么样的女人能做出来啊？ 我不得不用一句 异常通俗的话质问这样的女人： 玩得起你玩 玩不起 不要祸害一群人
在这个问题中存在着一些至今无法定论的伦理问题：生育权的问题 女人的生育权是不是由她自己决定 男人有没有生育权 不管怎样 我坚信 可怜之人必有可恨之处 尤其是第三类女人 人犯错要自己担当 她们却要别人去承担自己的错误 你当初的勇气何在 真是给自己一个最鲜亮的巴掌 作为母亲 你如何向你的孩子解释 自作孽 不可恕
这样的人间悲剧时而发生 这样的女人都没有什么好下场 因为这是一个没有尊严的女人 谁会尊重于你
结不了婚 爱不了人 也要爱自己 要作也要做前两种女人 否则你不配做一个未婚妈妈 7月9日 一场游戏一场梦刚刚和关总喝了点酒回来，略有醉意。 他去接我，陪我SHOPPING, 然后吃饭，我总怀疑他有某种阴谋。
那天和T见面，我带着假发 相当做作 我说我要做某件事而缺乏勇气，急需T的鼓励，T却说： 你连带假发出门的勇气都有，还怕什么？ 靠 我 哑口无言 还没心没肺地哈哈大笑
下周单位搬往亦庄 也就是相当于每天我要多花两个小时在 车程上 就算在车里 也是风吹日晒 我的睡眠时间也会严重缩水 我相当不满意 不愿意 经济危机让我完全没有了物欲 看见什么都不错 就是不想买 可悲啊 触景生情 就发生在我身上 昨日与同事唱歌 总不免怀念 为什么道别离 又说什么在一起
6月21日 证据还是资料我有太多的话要说，也知道从何说起。 日前听说某友有了新男友，我比她妈可能还激动， 或者她妈可能还不知晓，因为她要保密； 妈妈们可否知道，有时他们盼望儿女找个归宿 就像孩子们都想让父母来个宝马一样一向情愿。
钱目前仍是让我痴迷的东西，我觉得它人见人爱。 和人谈话中，我三句离不开一个钱字。 我知道，越这样，我越得不到它。 好不容易去趟东边，与会人员都出现食物中毒症状，除了我。 归程中赵总带病驾驶，她不知道旁边的我在初夏的小夜晚出了些微汗。 离别时也没有和小武拥别，下次见她还不知何时。
我忘了带朵朵去打预防针，我太不称职了。
我不再想谈情，起码和不对的人不谈了。
这周的感受就是这些，记录下来，是证据还是资料，视情况而论吧。 3月13日 1,2,3,4,5,61 上周，周日，X的弟弟参演一部话剧，我们不远千里去看戏。
几人 声嘶力竭 这不是我的期待 我期待有点深度的东西 戏不怎么样 弟弟演的不错
2 昨天 寒风凛冽 我潇洒地托着6CM的高跟鞋 一步一个脚印地走回了家
算上这一个小时的行程，昨日我的直立站立时间是从早八点至晚八点
这没什么 我需要点时间扑灭我心头的火焰 火焰不大 足以御寒
3 P，我告诉你 ，我终于理解你了，心头的迷惑没有了，让我们安静的生活吧。
4 j ，我梦到了你，我希望你回来，我在你的房间里，告诉你我的梦。
就像10年前那样， 你穿着一件紫色的衣服，你说在某个旅游景点地上趴着个人就是你。
5 妈妈，你最了解我，你说我笨，但不傻。我喜欢你这么说我。
你说我不比一个儿子差，我喜欢你这么说我。
6 朵朵， 你这个敏感的小妞妞。不愧是妈妈的女儿，我最用心的对待是你。
11月29日 锦瑟 月初的时候， 赵总过生日，我去了。
大家欢聚一堂，只是我认识的毕竟很少了。两年没有与赵总闯世界
我闷头 一支一支地点火 想象征地把这两年恶补回来
恍惚中 我发现我由一个情路坎坷的女子变成了这个房间里最不坎坷的人
X一直爱听麦田守望者的“on the road"
我一直没有听出哪里好听 那天joy fm的主持人也说好听
让我重新审视了这首我百思不得其解的歌曲
当我 on the road 的时候 体会不到的东西
我不on the road了 又怎能顿悟呢
我百感交集 刚才回家的路上看到一群大雁
我发誓我有二十年没有见过的场景中就有这一幕
我以为大雁已经退出了城市生活 原来它们就在离我不远的地方
还是东去春来 它们没有变过
总想对赵总说些什么 我们的线路有过交集
连走路的时候我们也要电话热切的交谈
我们为彼此鉴定 为彼此遗憾
我不知道你要走什么样的路 我要你走好
你在路上 我在冬去春来
10月13日 有关我敬佩的三种女人的说明在开心网上，那天，脑子一热，蹦出这句话：
我敬佩三种女人：流过产的 生过孩子的 离过婚的
我想解释和说明一下 我的想法
怀孕对不同的女人来说意义绝不一样
还没结婚的女人 怀孕是个麻烦 完全没有孕育下一代的光荣感
还要在外人面前有苦说不出 装模作样 并不容易
不管哪种形式的流产 疼痛都能让她成熟
可以学会了爱自己 我年幼有知的年华时 很向往这件事情
生过孩子的 比如我 就属不易 能生下来 我超越了自我
X要辞职全身心的看护她的孩子 她说她要为孩子做她所有能做的
我真的想告诉她 谁都不是你的一切 你男人不是 你的孩子也不是
他们都只是你的一部分 不要为谁奉献自己
当初我在做月子期间，我的婚姻极度不幸之时，我家的阿姨对我说：
“你别想太多了，以后你就把心思放在朵朵身上好好照顾她吧。”
我怒气冲冠地说“凭什么凭什么凭什么”
难道不是吗？ 我不快乐 我怎么照顾朵朵 我为什么要忍辱负重
我又不是孟姜女 我爱自己 我才能爱别人
E离婚了 她是个女的 尽管我不太欣赏她 但我还是佩服她
离婚毕竟需要勇气 离婚毕竟要打破一些东西
离婚的人重视自己的感受 她们爱自己
总之，综上所述，我很奇怪 曾经 我不是自私的女人
我善解人意的出奇 世事难料
9月20日 洗练不想承认，不敢承认，不得不承认，上个星期我还是圆满地迎来了我30岁的大寿。 这是产后第一次的重大社交活动，这是我去年大腹便便地过生日时就暗自决心的事情。 请些朋友，要请3年前我孤苦潦倒时帮我庆生的466及其周边的诸位友人，我一直在想，等我幸福了，一定再和大家过次生日，谢谢大家。 要请帮助过我的阳阳，她比我小，可她照顾我，阳阳还有2个多月也要当妈妈了，她的孩子定会聪颖慧丽。 要请我的大郭，媛媛，依命，小5，她们都是我成长的见证者，也许互为彼此。 还有一些无法到场的嘉宾，如赵总，小欣，牛牛，靖和一些因客观原因无法邀请的放在心里的好友们（因为太客观，无法点出，大家自知即可）
我深情地对宁宁说：你是我最好的朋友。他怀疑的说：你是不是对每个人都是这么说的？ 我语重心长地对果果说：谢谢你能来我太高兴了。她嘲笑的说：你是不是对每个人都这么说的？
是的，可能是的，对每个朋友我都可以说出这两句。是真的。字字动容。 一切都会过去，然而不是一切都会忘掉。
生活的改变，我没有太多闲暇时光去反复在意自己的年龄，去想还有任何没有成形的30岁心愿，他们说我该有的都有了，他们说我什么都不缺，形式上确实是的，我不夸耀自己的幸福，也不妄自菲薄自己的不幸。
请容许我在我30岁的时候，回忆一下过往，在我24岁时候写的一段： 你还记得那伤痕吗？我很庆幸，因为毕竟我在你的身上留下了我的痕迹。还是伤痕，终究被留下来了，留在了你的身上，你一看到它，就会想起我吧，是疼痛还是感动，或甜蜜，即使有一天我不在你身边了，可它会。很好，它就是我，它会帮我照顾你，陪伴你，提醒你，我的存在。即使你和别人在一起，那也没有关系，因为你是在带着我的伤痕，总会有我，挥不去了，从今以后，你中有我，我伴你一生。 只是记忆中曾经停留着的一些失去的东西，在这种时刻，花瓣飘零， 透明天空了。
这样不是很容易看到时间的力量？如今的我，不喜奉献，我只追求快乐和能给我快乐的人。 30岁，我可以悟到的只有这些了。 8月24日 终结者
在N的MSN上看到了一个红喜字，我知道她要结婚了。 我没有再次恭喜她，因为上个星期对她说过了，我知道那次我相当真诚。 冗余未必讨喜。
我默默地想，这个男人是N的终结者吗？ 在我洗澡的时候，我的脑海里跳跃出几个我见所未见的场景： 均是N向我描述过的过往。匪夷所思的时候出现。
他是她的终结者吗？她是他的终结者吗？ 你是我的终结者吗？我是你的终结者吗？
我清清楚楚地记得，当我决定结婚时，发短信至几个亲朋好友。 得到的回复完全愕然，他们不约而同：你考虑清楚了吗？ 他们在对我的终结者发出质疑的声音。
绚烂也好腐烂也好的更换被终结了。 是找到真爱还是勉强过日？是心甘情愿还是心有不甘？ 终结不是一衣带水的开端 质疑或赞同做不了主，那个终结者也做不了主
我对X说：12年咱们去伦敦看奥运吧！ X鄙夷地说：在北京开你还没找到票呢？ 我总觉得这里面蕴含着深刻的逻辑关系 与终结似乎也有着更深刻的伦理关系。。。。。。。 8月20日 THEY KNOW!一个月前，某天，我与媛媛去某公司做了一次沙盘的体验。说来惭愧，这是我们两个第一次沙盘， 把它放到这，是想向更多的人普及这个疗法，后面附上我们的部分体验记录，多的不说，只是我们 做完后，像是呼吸了北极的空气，全身的轻快，又重新的了解了自己，一样。 这也源于我和媛媛十几年的默契，我们不用说，不用做，我们了解我们自己，我们了解对方，同样的。 08年一次快乐体验，升华自己，升华友情。。。。。。 TO 媛媛：像冬天里你自己嘴里呵出来的一口气。你不要她，她就悄悄的飘散了。她是你自己的一部分，她什么 都懂，什么都宽宥你。张爱玲 （把她换成他）
8月1日 ONLY LONELY欲望都市第一季最后一集，她问他可以说她是他的唯一吗
他说不出， 她说“I CAN'T."
看了以后，我撕心裂肺地痛，由此诱发了我的心脏病
乃至第二天， 我不得不以心脏病人的身份出现在阜外医院
我是谁的唯一？这个思维辨证的问题难的我心脏病发作
没有人。哪里也没有这么一个人。
我毕生的追求在这一刻粉碎性的击中了我
我的心真的碎了，尽管我曾经数次笑颜地诉说这句话
因为， 我 不是 一个 苟活的 女人。
上个星期，我终于把那个不知道自己是谁的阿姨辞了
其代价就是， 我自己带了4天的朵朵，并且锻炼了自己看孩子的本领。
幸亏有媛媛付出了自己无私的帮助， 帮我度过了这个难关。
亲爱的媛媛， 谢谢你的爱，认识你我此生无憾。
新阿姨已经来到，可我却撒不开紧抱朵朵的手了。
这次小难关 激活了我 体内母性的一面。
在此前，我尽量让自己不要沦为全身心为孩子的家庭小妇女
该干什么干什么 我不顾及身边庸俗的眼光
现在 我却如有母性焕发
其实 我需要有自己的生活自己的追求 与孩子半点关系都没有的生活
才是我的爱好
但，朵朵， 我为了你，我尽量把这个很难很难的课题拿来钻研，
安妮宝贝说， 很酷的妈妈要有很酷的底子
KAO 我的底子没有那么酷
7月3日 我要的礼物一份无望的礼物， 在2个多月后即将到来的大寿
没有人会送给我，
知道的人送不了，可以送的人不知道
我想要它，想要它。。。
了解我熟悉我懂我的人们，大家应该都知道我30岁要自杀这件事情吧？
在我高中学习期间，及以后的各人生阶段，我都不止一次的告之过
你们这件事情。
现在快到了这个DEADLINE了，我是这么说的：
在30岁以前，要完成结婚，生子，离婚，然后自杀。
据说大家都等着看呢！
有三个原因现在会对这个计划有些影响， 我来阐述阐述:
1 百年一次在北京举办的奥运会，我争取看完了行吗？
虽然奥运完了还没到我的生日，可还有残运会呢，我看完了行吗？
2 虽然我闪婚闪生，但到现在为止，怎么也不可能闪离了，
就是我同意，关总也未必同意，朵朵也未必同意，
有些深刻的东西大家去体会
3 况且已经有可尊可敬的朋友JING劝我了：让我别自绝于人民
当然，还有时间考虑，只要这段时间我不受什么大刺激，
这件事可能就这么定了。。。。
只是那份礼物，我活下来，也看不到它。 3月16日 爱情真伟大??????曾几何时，曾几何时这个词自高中时就出现在我每篇作文的开头，我一直以为爱情最伟大。 陈姐今天离开了我家，她是我家的月嫂，从朵朵出生到今天。 我很早就在美丽小欣家豚豚的满月宴上见过她，那时我还是一个不知去向的未婚女青年，没想到10个月后她来到了我身边。 这时的我肥胖，憔悴，兴奋，身边还躺着个出生几个小时的小婴儿。 她笑意盈盈地叫我，一瞬间，我发现她比我印象中漂亮，虽然她就是个普通的淳朴的月嫂形象。 住院一周，没有止痛棒的坚强的我，屈服了疼痛，完全没有了形象，她用毛巾给我擦脸擦手，拆了尿管的我，每走一步每次翻身都大汗淋漓，大呼大叫，她说我坚强任我掐捏地扶起我。 回到家里，深夜，她蜷在小床上拍着朵朵，哄她入睡，给她唱赞美诗，我惊讶于她的爱心，她说她感谢主。 陈姐是基督教徒，她的故事神奇，让我难以置信，我只知道她自己带大一个孩子是如何从容，从她的眉目间我看不到哀怨，但我是那么地心疼她，那么地。 我们两个，背景不同，年龄差了十几岁，却异常相好。她开导我，用我平生听来最质朴的言谈。她取笑我，使我被迫用拳头打她。 可是我知道，我们会分离，我们被分离了。 从我很小的时候，我就知道，与那些注定不会在一起的人不要用什么感情，过客而已，所以，他们总说我铁石心肠。今天，我伤痛地与她分离，郁郁寡欢，我看了她最后一眼后，使劲地把头甩回来，看着车外，眼里擎着泪花，象是和情人的分离。 不可思议吧，难道上帝也把爱带给了我，那我感谢主。她教给我要感谢父母，感谢爱人，感谢孩子，我感谢她。 陈姐不会知道我有多想她，她不会知道我在这里想念着她，从朵朵出生到今天，我们在一起四个月零十三天。。。。。。。
P．S：我身边有许多极其不道德的人， 他们不爱，却与一人结婚，爱也爱不起来，还要保持虚假的婚姻关系。 他们还要大喊自己痛不欲生，又或伪装幸福。 越来越多，越来越多 我知道，也许不是他们的错，我知道，他们真的错了。 2月15日 无耻并且真诚某日, 遇某女, 我们又聊上了, 当然由于我还无法外出,MSN. 次日,遇另两女, 还是聊. 其实我们就是ABCD, 曾经的ABCD. 我们都很大度,对男人, 甚至豁达, 不计较不埋怨,就剩理解. 我说: 这可都是用血和泪换来的 A把我的话拔高了一大截:是无耻和真诚换来的. 都是怎样的无耻和真诚啊, 我们都冷暖自知. 换来了今天.
J冒出一句, 说她相爱了, 我等她这句话等了2年了, J要的爱情不容易, 也不可思议, 只是它为什么不早点给她, 我,还有A和B. 无耻和真诚让我们每个人更无耻更真诚
有的人没有经历这些,是幸运, 可遗憾是没有免疫力 他们受不了背叛,欺骗和冷落, 到时候.
哪个有女人味的女人是天生的, 哪个不是历练出来的, 虽然翻江倒海, 其实乐在其中, 苦中作乐, 就是有些这样的女人, 无耻并且真诚的女人 1月26日 看错你能给我吗? 请你给我. 你应该给我.
我不要不代表我不要, 我要就代表我真的想要.
我那天起个名字叫毒
J说我的名字起的真不象个善良的母亲
我就说, 为什么母亲就得善良, 我善良太久了, 善良它有什么好
有个人说我: 总的来说, 你的心理比较阴暗
我告诉你, 你不是第一个这么评价我的人,
套用那个小三东方的话: 我就阴暗了, 怎样?
我阴暗, 我有朋友,我有很多朋友, 我有很多心灵相通的朋友.
我阴暗, 我对生活尤其是物质生活甚感兴趣
我阴暗, 我有过能让人唏嘘的爱情
我阴暗, 我关心父母, 我让他们精神满足.
我活的好好的, 我真阴暗.怎样?
麻木不仁, 难道好?
那天知道怀孕, 我买了杯咖啡,靖闻风来给我做怀孕指导.
说,以后你再也不能喝咖啡了. 我壮烈地喝完了它.
10个月以后,我还是不能喝, 因为朵朵不能喝.
再过半年, 等我能喝咖啡的时候,
望我想要的,该要的, 请给我.
我比你清楚我是什么样的人, 他们也比你清楚我是什么样的人.
不然, 就是, 你, 看错了, 我.
12月28日 我这一年九月的一天， 我带着我的行李彻彻底底地离开了小六楼， 只是一些衣服，一些鞋和一些包， 除此之外，我发现， 属于我的东西少的可怜，
在这里，我看着别人来，别人走， 小欣结婚前夜女人们喝红酒告别醉倒，清晨的离别 大学毕业同宿舍姐妹同挤一张大床的拥挤 还有一些撕心裂肺的疼痛和忧伤 还有一些希望的阳光 还有一些酒醉的晚归 直到最后，我带着我肚子里的小生命，彻彻底底地离开了这里 离开了一个女人最美好时光居住的地方
闪婚我谈不上，闪育这方面我创了个小记录。 我认为这是上帝派来的小生命 我从没有想过不要她，她是我的命里注定。
我忍着吃一切东西全吐出来的反应， 忍着没有可乐，没有咖啡，没有辣椒的饮食生活 忍着没有高跟鞋没有化妆品没有电脑没有电视的枯燥日夜 我走路象企鹅，包里连镜子也不装了， 我以付出这一切骄傲。
终于，新生命来了。我虚弱地问爸爸：她四肢健全吗？ 半夜，熟睡中，阿姨把她抱来喂奶， 我以为我在做梦，睁开眼，一个小婴儿在舔着小嘴等着我 如此奇妙，我相信了一个女人只有生了孩子才是真正女人这句话。
我从没以为我会得产后抑郁症，可还是有一些症状发生。 想要的得不到我就不要了， 生活就是这样，有的时候我叫它逼仄的生活，
2007我改变，2008我要回归社会，我要迎接奥运，我要奋斗！！ 我要挣钱，我要美丽，我要苗条，我要衣服，我要包 我要朵朵每次看见我的时候我都能给她一个笑容！ 12月4日 回忆之后, 忘记之前自从那天, 我躺上手术台, 被脱光了衣服, 蜷缩着打上麻药.
接下来的一个多月, 我就基本躺着, 躺着, 无数念头奔上心头.
一句又或半句, 一吐为快, 不吐不快.
1 我相当狭隘, 20多岁男女的感情我管它叫爱情.
30以上男女的感情我管它叫奸情.
2 我喜欢粉色, 不是粉红色, 是玫瑰红. 我想拥有一张铺着玫瑰红床单
的大床, 可是现在还没有.
3 A 对我说过: 遗憾就是美. A说的时候, 我就知道, A会给我一个遗憾.
4 B笑嘻嘻地对我说: 你也就到这了. B的意思是我的写作水平多年来, 举步不前,
不成气候, 可我很是高兴.
5 认识lawrence之前, 我很难理解一些事情. 直到lawrence说: 每个人的喜好很难改变,
就象我喜欢阴天, 你喜欢晴天, 谁都没有错误, 谁也不能改变谁.
这句话让我受用了之后的两年和将来的半辈子.
6 我小时侯住在国子监, 那条成贤街上有孔庙和首都图书馆.是明清的大学所在,
近临雍和宫. 前几年我故地重游的时候, 发现我家那间11平米的小屋已经成了
什么什么风水中心.当时我有一股冲动, 想进去让他给我算算,我在哪生的.
7 去年去了一个名山, 在山上一个香火很好的庙还是寺里,有个道士. 我抽了个中签,
他给我解. 他说我阴气太重, 所以结不了婚,他可以帮我. 于是我心甘情愿地献出200元钱,
他神秘系系地给了我一个符. 让我放在钱包里7天7夜, 然后拿一块钱把它包起来, 扔在一个十字
街头,这样就破解了, 我就可以结婚了. 虽然我很犹豫, 这么诡异的事情, 但我还是做了. 我选择了
北三环和霄云路那个十字路口, 在车上破坏环境地扔了出去, 不知道那天有没有人捡到, 我有些愧疚.
8 以前我以为,为爱就要上刀山下火海. 其实,我现在仍然这样以为.
9 我不爱生气, 但爱记仇. 而且, 落落报仇, 十年不晚, 我不是开玩笑.
10 谁爱谁, 谁对谁负责,
11 靖靖给我发来短信, 让我好好珍惜我来之不易的生活, 正好提醒了胡思乱想的我
是结束的时候了, 我该平静地生活. 10月20日 素年锦时据我所知， 有的人喜放大悲哀，有的人好夸大幸福， 有的人有苦说不出。
前不久，我的手机新闻短信里说，安妮宝贝生产了，母女平安。 我先前总以为她是个小众的作家，没料到影响力是这等。 当晚，散步的时候很不该的买了一本她的“素年锦时”，是盗版。 这归结我去不了太繁华的地方，请原谅我吧。
我喜欢她，象喜欢鲁迅一样喜欢她。 前几年，我情感澎湃之际，一看她写的东西，就爱浑身哆嗦。 而且抄下来。
尽管：她喜欢有中性气质的女人，而我喜欢再女人不过的女人。 她喜欢穿绣花鞋， 而我非高跟鞋不穿。 我甚至想拿起电话让知心朋友去看某篇文章，就象写我的心结。
说回来，最可怜的是有苦说不出的人，也许过着人们误以为的幸福生活。 反而羡慕着那些到处倾诉苦水的痴男怨女们，脸上的笑容，我看的出， 不真。 很多这样的人 。。。。。。 别要的太多， 别什么都想得到。
所以我学会珍惜我的素年锦时, 我等待我的宝贝宝贝.
9月5日 低调 在几年前看到这段话，最近在各种杂志上它频频被引用又：亦舒的话。
真正有气质的淑女,从不玄耀她所拥有的一切,她不告诉人她读过什么书,
去过什么地方,有多少件衣裳,买过什么珠宝,因她没有自卑感。
我是一个很穷很穷的北京穷女人，实在没有什么可炫耀的，所以做的还好。
而且，我认识的很多女人也做的很好，只是，我惊诧于现在的男人们
一点都不低调。
将人分类是有很多种维度的。在我眼里，低调是个标准。
有的男人，一顿饭的功夫，你会知道他衣服，裤子，鞋，表，包都是什么牌子。
运气好，连他家还有什么也晓得了。
有的男人， 喜把前女友的照片等物拿出来展示，如数家珍
手都分了，自己一个人留着看看就行把
我没有特指哪位我认识的朋友， 只是一种现象。
我们喜欢神秘的女人，我们也同样喜欢神秘的男人。
季节变化时，我总蠢蠢欲动。
想起有一年和个女友碰上BURBERRY打折，她买了内裤送男友，
我正处于情感空白期，她让我也买，说以后送谁都可以。
我想真的送谁都可以吗，一个未知的人，他在哪里，是什么样的人，
我都不知道，我没有买，因为不知道他是谁。
现在的我也是， 在无知的情况下甘等着将来的一切，
我可能没有作什么，可来了我会做。
下周苗苗和果果结婚，那天我找出高中我们三个象太妹一样
插着兜的照片， 现在好了，祝我们都幸福。
7月26日 大美晚成赋闲在家, 收拾自己的东西,把抽屉底都翻了, 找出4本日记. 从高中开始写的, 写到开始工作, 我通读了一遍, 决定毁掉它们. 找来一把剪子, 和一个准备装碎片的塑料带, 才发现用剪子太疼了, 于是直接用手撕, 异常过瘾, 这些过去的东西离我远去了, 再没有什么可以证明它们存在过, 除了我的脑子.
我每天看着身边的人忙来忙去， 大家都是忙人，尤其是职业女性们！ 只有我，Friends看了不知道多少遍了，看看别人的十年， 连只懂中国话的妈妈都问我：你看那么多遍还有意思吗？ 还每天在那傻笑？ 我还是觉得Friends好好有意思啊，说话又标准，题材又健康，每个人我都喜欢。 “欲望都市”里的女人象没有男人一样，太过了吧，弄得我直脸红。 “疯狂主妇”里的女人岁数又太大了，等过五年我再看。 “越狱”和“24小时”及其他， 我喜欢是喜欢，只是不太适合现在这个时期的我。
说男人，是大器晚成，相对于女人，我追求的只能是大美晚成了。 可是今年不行了，明年也悬了，但是， 后年，后年， 我一定要大美晚成。 这就是我，一个没有追求的，没有工作的闲女人的7月生活。最喜欢KATE MOSS， 目前最向往的外国女人 6月15日 如果这都不算爱她说: 我爱上他了, 我竟然想请他吃饭.
我想了一下,随声附和道: 那就是了.
对于我们两个, 是不爱请男人吃饭的, 除非原因特别.
我喜欢一种感觉, 很久不和谁联系, 然后听他告诉我分别时候已发生的事情
往往是先听到结果, 再是其中的曲折, 然后发出一些仄仄之声.
这次是和她, 我们分离近5个月.
我们认识"旷久"拉, 尤其是去年长达半年多的时间, 几乎每日厮混在一起.
我们的电话总是为对方占线, 我们一起去看电影, 互相关心情侣一样.
当然, 我们的话题是男人.
在这一段时间里, 有的时候连男人都不想见,只想见到彼此.
我知道她懂我, 我也懂她, 尽管我们两个是那么不同,
外貌,性格,身材, 什么什么都不一样, 完全不同的两个人, 但我们在一起厮混
因为我们还在追求爱情, 不知所谓.
她的一个朋友说: 只有你们两个分开, 才会各自获得.
然后, 我们真的分开. 她离开这里, 我还在. 5个月后, 很多事情真的改变.
回来说她的新爱情, 我本是高兴的, 走出了过去, 迈向新世纪是的.
只是, 只有经历过等待的人才会从窗口飞下去,
她要的是什么样的爱, 我忘记了我有没有问过她,
我不在她身边, 我没有和她联系, 可能我再次见她的时候听到的只是个结果.
我和她追求的可能还是不同, 不知道是不是同一个爱情,
但我懂她, 她也懂我.
如果这都不算爱, 你有什么好悲哀?
4月25日 归隐记最近, 我归隐了.
性格至此, 我只能是个小隐, 成为不了大隐.
因为, 大隐是绝对不会告诉别人他归隐了的.
我离开了所有曾经常出现的地方, 那叫什么, 茶肆饭庄之类的地方
我不见人, 除非认识我家的人.
我不常开手机, 打电话很有可能全球呼了.
我不怎么上网, X说找我只能给我寄平信了.
我不爱买漂衣和包包了, 有的穿就行了.
我的指甲没有了, 再也不用想抹什么颜色了
我不再用香水了, 可以有人不抱怨我的香水味太浓了
我的头发也再也不烫来烫去了, 连营养油都省下来了.
我甚至没有消费了, 除了打车去必要的地方.
所以说, 我是真的归隐了.
可我有一颗不归隐躁动的心, 有那么一天!
我重出江湖的那天, 我会昭然若之,
亲爱的们, 我想你们了!
3月19日 8kb去移动营业厅换SIM卡, 人家帮我倒卡的时候, 说
我的老卡只有8kb, 能存50个电话号码, 20多条短信
kb 我曾经很在乎的一个计量单位, 不知道有没有别人懂我
那个时候电子邮件标题的旁边,会注明这封信的大小.
我曾经一度过过靠电子邮件过活的日子,
打开邮件的时候我会顺便看看有几kb
正常情况下, 我想要的来信只是2kb, 一行字, 胡说些什么,
有一天, 在还是拨号上网的家里, 只能打开一个主页面
那天,有8kb
再打开却怎么也打不开, 第二天在外学习的我, 打探出哪有网吧
从来没去过网吧的我, 冲到里面, 和一个面善的男性搭讪了两句
就把他的电脑夺过来, check my mailbox
我不知道有什么电话里说不了的, 要靠邮件还要写那么多字来说
我不知道发生了什么? 还是要发生什么?
一阵心悸过后, 原来什么都没有, 往日的话多说了几句, 没有什么发生
我笑意昂然地对那个男性致以谢意.
多少年前的事情了, 那天换卡的时候, 我突然想起. 想起.
现在, 我已不该想起这些, 只是, 我在感激现在幸福的时候
也会回顾那时候, 现在的我再也不会冲动,
感激曾让我冲动的人
和现在给我幸福的人
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